Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitat za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Jednog lijepog aprilskog dana,Perica ulijeće u kuću i kaže:
• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
• JUUUUU, sine!
• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Izlazi zeko iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu.
S jedne strane naiđe vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan sa jedne drugi sa druge strane.
Zeko se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi.
Tek će zeko na to:
- U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim...
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo Perica donio jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčiji brabonjci. Učitelj se začudi:"U,jeli Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
U: A gdje smo tu mi, učitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nađem.
Pita učiteljica malog Ivicu:
-"Sta je to u šumici tamno i kreće se."
-"Srna",kaže Ivica.
-"Dobro,ali može biti i zeko",reče učiteljica.
-"A sta je to,u bari zeleno",ponovo upita učiteljica.
-"Žaba",kaže Ivica.
-"Dobro,ali može biti i daždevnjak."
-Mogu ja nešto pitati",kaze Ivica.
-"Pitaj."
-"U ustima veliko,a kad izlazi van malo."
Opali učiteljica Ivici šamar.
-"Dobro",kaze Ivica:"Ali može biti i žvaka."
Pita Haso Fatu:
-"Gdje je Mujo,šta radi?
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
-"Kako u kažiprst,pa poginuo.?"
Fata:
-"Baksuz,baš tada je čeprko nos."
Došli Mujo i Haso na autobusku stanicu,kasno u noći(jer na autobuskoj je sve otvoreno) gladni ko vukovi.Dođu do kafane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:"Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu. Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo je zareže,dlaka... Zareže dalje,opet dlaka... Ne mogne više,sve mu se gadi,zovne konobara,pa ga pita:"Šta je ovo,puno dlaka?"Konobaru malo nezgodno,ali odgovori:"Znate,mi imamo kuhara,a on ima samo jednu ruku,pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa,pa onda na roštilj"."Hahaha,jebla te pljeskavica,reko sam ti uzmi paprike,hahaha...-odvali se Mujo smijati. "Ma šta se ti smiješ Mujo,šta misliš kako nabija fil u paprike!
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film.Počeo film,a Mujo kaže Hasi:
"E,jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!"
"Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi,pa se onda i ti uključi"-odgovori Haso.Počeli tenkovi pucati u filmu,uključi se i Mujo.Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:"Ovi topovi su sigurno pogodili wc,što smrdi u vražiju mater!